Что сказать ребёнку о случившемся?
Если ребёнок совсем маленький (до 3-4 лет), то, вероятнее всего, он или она не зададут вам осмысленного вопроса, но это не значит, что ребёнок ничего не чувствует. Дети впитывают настроения взрослых, даже если не умеют назвать их правильными словами. Он ощутит ваше напряжение. Он может спросить, почему вы нервничаете, или, если на глаза ему попадётся какая-то видеозапись, попытаться узнать, почему дядя или тётя расстроены или плачут. Можно честно ответить, что люди расстроены или испуганы, потому что на их территории идёт война или случилось трагическое событие. Маленьких детей такой ответ, вероятнее всего, удовлетворит (хоть у них, конечно, ещё не сформированы такие понятия как «мир», «смерть», «война»), и они не станут расспрашивать дальше.
Не пытайтесь посвятить малыша в сложные концепции, не используйте термины, мир ребёнка прост и ясен, он не поймёт вас и запутается. Важно сохранить баланс между честностью и откровенностью, ваша цель — объяснить, а не напугать.
Например: «Война чем-то похожа на ссору. Когда люди (или государства) не могут договориться и сердятся друг на друга».
Дети постарше уже имеют представление о войне и смерти и они могут задавать конкретные вопросы. Тут самое важное — дать спокойный, не окрашенный эмоциями ответ. Если вы сами не знаете, что происходит, скажите об этом. Поясните, что люди не всегда в силах справиться с эмоциями, подчеркните, как важно взаимопонимание, сочувствие и умение договариваться.
Ограждать ли ребёнка от негативной информации?
Полностью оградить от негативной информации ребёнка старше двух лет у вас не выйдет. Эмоциональный фон считывается из невербальной коммуникации и общего состояния (напряжённого или расслабленного) окружающих людей. Дети общаются в школе со сверстниками, слышат разговоры взрослых и делают выводы. Хорошо, если ребёнок задаёт вопросы, и прекрасно, когда взрослый может дать на них ответы. Общение с теми, кому мы доверяем, успокаивает. Если взрослые будут стараться оградить ребёнка от того, что их волнует, это только усилит тревогу и породит дополнительное чувство небезопасности.
Если ребёнок тревожится и не понимает, что происходит, то что ему сказать?
Маленькие дети будут в тревоге в том случае, если в тревоге находятся ухаживающие за ним взрослые. Чтоб нашлись нужные слова, нужно попытаться вначале найти опору для себя (помните, как в самолёте: сначала кислородную маску на себя, а потом на ребёнка?).
Попытайтесь понять, а вы сами знаете, что происходит? От ответа на этот вопрос зависит очень многое. Если взрослый сам находится в растерянности, притвориться, что всё нормально, он не сможет.
Если вы, как взрослый, хорошо понимаете, что происходит, объясните ваше видение ребёнку (желательно на языке ребёнка, используя слова, подходящие по возрасту).
Помните, что цель вашей беседы не сравнение взглядов на мир или полемика, вы хотите снять беспокойство и помочь юному человеку ориентироваться в изменчивом мире. Успокойте себя, а потом успокойте ребёнка.
Что делать, если в школе ребёнка склоняют к точке зрения, которая мне не нравится, стоит ли его переубеждать?
Невозможно научиться формировать и высказывать своё мнение в условиях внешнего диктата. Различия делают нас индивидуальностями. Не только различия в характере, но и во взглядах, точках зрения, желаниях и т. д. Не запрещайте ребёнку иметь своё мнение, но постарайтесь донести мысль, что разница в восприятии мира не должна рушить отношения и связи. Присутствие различий не делает нас менее значимыми друг для друга. Способность сохранить связи (дружественные, партнёрские — любые) при наличии разных позиций — вот верх искусства межличностных отношений.
А если я не знаю, что сказать?
Если у вас нет слов — обнимите ребёнка и дайте ему понять, что вы рядом. Высшие млекопитающие успокаиваются в компании себе подобных, и мы с вами не исключение. Объятия в период стресса — терапевтическое средство, но, кроме этого, это ещё и способ сказать: «Я тут, я с тобой, я рядом», который понятен каждому живому существу на планете.
Общие рекомендации:
- Обязательно говорите с ребёнком, не избегайте его, не обрывайте разговора. У ребёнка есть право быть услышанным и понятым.
- Не спорьте с фактами и не искажайте их, даже если они вам не нравятся. Факт — вещь упрямая, с ним не сладить. Переведите разговор в русло обсуждения чувств и эмоций ребёнка. В конце концов, вы не должны выносить приговоры, вам надо уменьшить проживаемый юным человеком стресс.
- Не смешивайте свои чувства с чувствами ребёнка. Ваша задача — помочь ребёнку ощутить безопасность, а не получить его поддержку. Ему самому плохо, он не может и не должен заботиться о взрослом человеке.
- Затейте совместное дело: уборку, прогулку, ремонт, что-то, что поможет вам переключиться и отвлечься от переживаний.
.png)
.png)