Казалось бы, разговор такого формата показывает вашу заинтересованность в успехах и работе ребенка. Здесь есть несколько «но»: ребенок не хотел изначально давать развернутый ответ, мать гордится не успехом ребенка, а его оценками. Это, на мой взгляд, приводит к некоторым проблемам:

Что же с этими пунктами не так? Давайте разберем отдельно друг от друга.

Первая проблема — сепарация. Точнее, тут нет проблемы в желании ребенка обозначить свои границы. Конфликты возникают тогда, когда мы не видим этих сигналов.

И что же нам делать? Не включаться вовсе? Совсем перестать спрашивать у ребенка о его делах в школе? Не решит ли он, что вам все равно? Тут нет универсального ответа на этот вопрос, но одного делать точно нельзя: ни в коем случае нельзя бросаться из крайности в крайность. Соблюдайте баланс.

Важным навыком является ваше умение понять, когда уже начинаются первые этапы сепарации, и ребенок приобретает самостоятельность: он старается меньше вам рассказывать, он стремится больше времени находиться у себя в комнате, он боится/стесняется показывать дневник, он очень остро реагирует, если к нему входят без стука. Обычно у девочек и мальчиков эти периоды приходятся на разное время, и у девочек чуть раньше: примерно лет в 12, тогда как у мальчиков на год или два позже.

И тут остро встает вопрос: как не проглядеть возникающие проблемы в обучении ребенка, если я буду соблюдать его границы и не лезть в процесс обучения? Тут сложнее, если учеба в обычной школе без обратной связи от учителей, то вам придется самому стать инициатором этой самой обратной связи. Раз в месяц или четверть держите руку на пульсе.

Начинайте выстраивать с ребенком новые отношения, где он — полноценная личность, которая учится справляться со своими проблемами самостоятельно. Помогите начать планировать свое время на предметы, поддержите инициативу, если ему нужны дополнительные занятия, подскажите, как можно договариваться, если ему необходимы пересдачи, поддержите, если он принимает решение сделать упор на какие-то предметные области. Делитесь личным опытом по всем этим пунктам, главное, не давите и не осуждайте выбор, а поддерживайте.

Поверьте, в школе его и так давят оценками, характеристиками. Дом — это его безопасное место, и ваша задача, как родителя, создать это ощущение для него. Ваша беседа может выглядеть так:

– Как дела в школе?

– Нормально.

– А можешь рассказать подробней?

– Не хочу.

– Я это уважаю. Если возникнут сложности, я всегда готов(а) помочь. Ты должен(на) знать, что бы ни случилось, я не буду тебя осуждать. Поддержу твое решение. А если потребуется помощь, я ее окажу.

– Спасибо.

– Спасибо и тебе, что доверяешь мне.

Благодаря такому отношению он сам начнет вам доверять, перестанет воспринимать вас как человека, который осудит, и начнет видеть поддержку равного ему человека.

Что же делать со второй проблемой?

Самый простой и очевидный способ — оценки. «Мам! У меня есть еще 4 пятерки!» и другие подобные фразы акцентируют внимание не на сути успеха, а на его отражении. В дополнение к этому есть еще один неочевидный факт: дети в погоне за оценкой забывают о том, что уроки нужно делать, фокусируя внимание на проблеме и ее решении, а не на оформлении.Возьмем пример — математические задачи. Вместо того чтобы решать до тех пор, пока не появится навык или ребенок не поймет тему, он берет 2-3 задачи и старается написать их по шаблону, затачивая внимание на внешнем виде. И главной бедой всего этого являются родители и учителя, которые хвалят внешний вид работы и не интересуются сутью.

В качестве заключения хотелось бы отметить: если упустить все важные этапы сепарации ребенка и все время давить своим мнением, то велик шанс вырастить нерешительного, несамостоятельного, безответственного человека. Про таких мы говорим, когда они вырастают, что они инфантильны. А откуда взяться самостоятельности и ответственности за свои решения, если все время на протяжении обучения рядом всегда стояла мама и говорила, что и как надо делать, буквально удушая своей опекой?

Я бы рекомендовал поддерживать процесс разделения границ, как только вы увидите первые сигналы. А если они не возникают и в 12 и в 14 лет, то, возможно, провоцировать его. Иначе лет через 20 будем выбирать, в чем наш 35-летний сын или дочь пойдет на работу, какого человека полюбит, какие обои поклеит у себя в комнате. Ведь он так и не переехал и не начал самостоятельную жизнь.

Автор: Дряев Азамат Анатольевич - методист по окружающему миру платформы iSmart, Магистр Биологических наук, МГУ.